1. Lille au trésor

Face à la déferlante belge sur Lille vendredi, un bourgmestre de Campine a tiré la sonnette d'alarme : car son patelin se nomme... Lille, près de la frontière belgo-batave. Paul Diels (CD&V) exhortait les fans à bien régler leur GPS : " On a souvent des touristes qui tapent Lille sans configurer leur navigation sur France et arrivent ensuite chez nous. " Un car britannique embarqué par ferry pour le marché de Noël du Lille hexagonal s'était ainsi retrouvé... près d'Herentals : pour info, 160 km séparent les deux Lille. Et par malheur pour Willie, Bale & Co avaient correctement réglé leur TomTom... " Ne cherchez pas EdenHazard ou KevinDe Bruyne ici ", poursuivait le maïeur, devant l'écriteau du KFC Lille (P1 Limbourg). De fait, le noyau A local ne renseigne que Dimi Van Oppens, Jef de Busser et Jonas Decnaep. Mais auraient-ils fait pire que nos moches Diables ?
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Face à la déferlante belge sur Lille vendredi, un bourgmestre de Campine a tiré la sonnette d'alarme : car son patelin se nomme... Lille, près de la frontière belgo-batave. Paul Diels (CD&V) exhortait les fans à bien régler leur GPS : " On a souvent des touristes qui tapent Lille sans configurer leur navigation sur France et arrivent ensuite chez nous. " Un car britannique embarqué par ferry pour le marché de Noël du Lille hexagonal s'était ainsi retrouvé... près d'Herentals : pour info, 160 km séparent les deux Lille. Et par malheur pour Willie, Bale & Co avaient correctement réglé leur TomTom... " Ne cherchez pas EdenHazard ou KevinDe Bruyne ici ", poursuivait le maïeur, devant l'écriteau du KFC Lille (P1 Limbourg). De fait, le noyau A local ne renseigne que Dimi Van Oppens, Jef de Busser et Jonas Decnaep. Mais auraient-ils fait pire que nos moches Diables ? Pour sûr, Michel Louwagie a aussi un avenir dans les assurances-vie. En signant Jérémy Perbet, le manager gantois a évité le drame : " Au moment où je signais à Gand, les explosions survenaient à l'aéroport d'Istanbul où je devais initialement atterrir ", grince le buteur français. RadjaNainggolan peut aussi témoigner de la relativité des choses : il devait rallier Zaventem depuis Rome le matin du 22 mars dernier. Sans ça, on n'aurait même pas marqué contre Galles... C'est classique dans ces cas-là, MarcWilmots fait le buzz sur les sites... de seconde main. L'un d'eux propose en rubrique Football (avec en note " Déjà bien usagé "...) l'annonce suivante : " Coach à reprendre, croyant tout savoir, tactiquement limité, idéal pour le foot provincial avec préférence pour la P4. Garantie d'échec : 100 %. " Oui, la toile est dure quand elle flingue... Le 1er prix est " A convenir " : faute de demandes au bout de la période d'enchère, " le colis est libérable gratuitement à l'avenue Houba. " Avant qu'elle ne soit lourdée de la toile, une seule offre était arrivée pour cette annonce : celle de Christine proposant généreusement... 0,50 euro. Notons que Thibaut C. de Londres n'a pas surenchéri. Tant pis pour FrançoisDe Keersmaeker, il s'en sortira pas sans négocier le million de dédit. Si Matz Sels y pense, il peut virer un petit bakchich à Gaspercic. L'ex-gardien-réserviste des Diables révèle que le transfert à Newcastle s'est fait grâce à lui : " Les scouts Magpies m'ont appelé pour un avis, je leur ai dit de foncer ", explique le bon Ronny. Qui, récemment, tenait encore à Genk une boutique de déguisements, farces et attrapes. Les 6,6 millions tombés sur le compte de Louwagie ne sont, eux, pas postiches. Après le maillot style camouflage de Mouscron et la tenue dorée away du Club Bruges, Charleroi force aussi la chromatique : le 2e maillot des Zèbres pour cette saison est... vert reinette. De quoi inspirer une nouvelle tactique à Felice Mazzù : comment se fondre dans le vert du gazon et passer inaperçu pour l'opposant... Dommage juste que Lampiris ait revendu son âme à Total, Mehdi Bayat aurait pu démarcher un sponsor bio. Au moins, les Zèbres se feront voir sur les photos : ça devrait rappeler de bons souvenirs à BertrandLaquait du temps où Bébert paradait sur un catwalk sa vareuse rose flashy pensée par Mogi pour que son Sporting soit comme la Juve. Notez, ç'eût pu être pire pour NicolasPenneteau et ParfaitMandanda : avec Hungaria marqué sur le maillot, l'équipementier aurait pu imposer au duo de jouer dans le pyjama de Kiraly. Depuis le contrôle routier raté d'Abdeslam & consorts sur l'A1 Paris-Bruxelles, les keufs font une fixation. Lors du match Hongrie-Belgique, des fans du RWDM se sont fait arrêter... car sur leur drapeau était écrit en grandes lettres Molenbeek. Exécution : toile confisquée et envoyée pour vérification en Belgique. Ils ont bien dû se marrer, au commissariat communal, en recevant la banderole. Quoi, Thierry Dailly jihadiste ? Les grands ne sont plus ce qu'ils étaient : après Saint-Guidon giflé par tous les coaches du rayon et obligé de se rabattre sur le brave RenéWeiler, l'Enfer de Sclessin n'exhale plus sa magie d'antan. Flanqué d'une offre de contrat rouche, Tuur Dierckx préfère s'engager... en D2 à l'Antwerp : le petit dribbleur du Breydel, un pur Anversois, y gagnera plus de temps de jeu... et un salaire sympa façon Patrick Decuyper. À moins de signer encore plus bas au Beerschot ? À la piscine Nemo33 à Uccle, ils avaient vu avant tout le monde la noyade galloise des Diables : le match a été projeté sur un écran placé... à 5 mètres de profondeur, avec tribune pour les plongeurs et projo au sec derrière des hublots. " Avantages : pas de cris d'animaux, pas d'éclaboussures de bière, pas de violence, juste la beauté du jeu ", osait la brochure-promo. Si Eden & Co avaient su, ils s'y seraient fournis en bonbonnes à oxygène.Déjà que le Standard roulait dans le même bus que Porto et Manchester Utd, v'là que les joueurs reçoivent des Merco Benz façon Benjamin Biolay. Avec son projet de stade à 40.000 sièges " qui peut dépanner pour 2020 si l'Euro-Stade échoue " (sic BrunoVenanzi) et les 14 briques pompées sur le transfert de Michy Batshuayi à Chelsea, Sclessin fraie avec les puissants : il a signé avec le concessionnaire Mercedes voisin. Remarquons sur la photo promotionnelle JonaLegear posant fièrement devant l'un des modèles Coupé. CQFD : le fournisseur a osé lui filer un trousseau de clés. Et une carte-essence pour les drive-in du coin ? Signe peut-être que RolandDuchâtelet a toujours un pied de chaque côté, Saint-Trond dote aussi ses joueurs de Mercedes. Mais seulement les plus anciens : les jeunes recevront de petites Nissan. Pour tempérer leur ardeur au volant. Message reçu ? Un EURO trop frustrant pour DanijelMilicevic : le Gantois pouvait en être avec la Suisse, il doit aussi subir le piratage d'OlivierGiroud. Contre l'Islande, le buteur bleu a singé le geste de l'archer d'Usain Bolt. Sauf que Danijel, qui fête tous ses pions pareil en référence à Guillaume Tell et ses cours de tir à l'arc plus jeune, a tapoté " Copyright ! " sur son Twitter. " T'inquiète, ton move est bien meilleur ", a réagi Raman. Un expert de la flèche. PAR ERIK LIBOIS - AUSSI SUR VIVACITÉ ET WWW.RTBF.BE/SPORT