1. Rimes riches

Le secret du soulier doré de SvenKums est dévoilé : depuis 5 ans, sa compagne Caroline lui envoie avant chaque match une poésie de sa composition. " Au vestiaire, je surveille frénétiquement mon iPhone jusqu'à ce qu'il résonne, ça me rassure avant mon match ", révèle le Gantois... dont c'est d'ailleurs la seule source de stress dans son métier. Madame devra- t-elle se mettre aux rimes ritales ? Son Sven est cité à la Fiorentina... et à la Juventus, qui aurait, dit-on, découvert son Pirlo belge 9.0. Dommage que les alexandrins que MichelVerschueren fournit chaque jour sur son Twitter perso ne percutent pas si bien : à ce rythme-là, ses chéris mauves auraient déjà tout bouffé sur leur passage. Et si HermanVanRompuy, abonné de longue date au parc, s'y mettait aussi à grandes rasades d'haïkus ?
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Le secret du soulier doré de SvenKums est dévoilé : depuis 5 ans, sa compagne Caroline lui envoie avant chaque match une poésie de sa composition. " Au vestiaire, je surveille frénétiquement mon iPhone jusqu'à ce qu'il résonne, ça me rassure avant mon match ", révèle le Gantois... dont c'est d'ailleurs la seule source de stress dans son métier. Madame devra- t-elle se mettre aux rimes ritales ? Son Sven est cité à la Fiorentina... et à la Juventus, qui aurait, dit-on, découvert son Pirlo belge 9.0. Dommage que les alexandrins que MichelVerschueren fournit chaque jour sur son Twitter perso ne percutent pas si bien : à ce rythme-là, ses chéris mauves auraient déjà tout bouffé sur leur passage. Et si HermanVanRompuy, abonné de longue date au parc, s'y mettait aussi à grandes rasades d'haïkus ? Préposé-banquette contre Mouscron, TimmySimons prépare ses gélules pour les vieux jours au home. En semaine, LiorRe-faelov avait vendu la mèche : " Je vais bientôt porter le brassard, la direction me consulte souvent au nom du groupe. " Durant la trêve, le clan Simons avait pourtant postulé pour une saison de plus, car chaque 3 mois, Timmy brillerait aux tests physiques. Ben non : RatkoSvilar (retraité à 44 ans et 127 jours) va garder son record. Et Bruges gagner des changements de rythme. Si les fans carolos doivent maudire WilliamDutoit de leur avoir imposé un score vierge samedi soir, leurs dames ont plus ri en business-seats. Les Zèbres y proposent à chaque match des animations 100 % ciblées gonzesses : après un atelier d'art floral, une séance-relooking drivée par le dégoulinant DavidJeanmotte et même une session de... massage-réflexologie, la venue de Saint-Trond proposait une soirée maquillage. " J'ai eu cette idée d'ateliers féminins car je m'ennuyais au foot quand mon mari m'emmenait ", explique l'initiatrice. Aux dernières nouvelles, Super-Zèbre (que l'on dit en pleine déprime...) n'a pas participé à l'atelier maquillage. Mais face au tollé populaire qui a valu au dépositaire de la mascotte une bordée d'insultes, le Sporting a ordonné à son fournisseur français de lui renvoyer une postiche ne ressemblant plus à une girafe...Ex-gueule noire sorti de la mine d'Eisden avant de faire son chemin dans le foot, VitalBorkelmans a mal à ses valeurs. Le fils du T2 fédéral est... en taule depuis vendredi : le bon Jelle est membre des hooligans ayant bastonné des fans napolitains en Europaligue, un Italien a même fait... 3 semaines de coma. Borkelmans Jr est un leader historique du noyau dur brugeois et dispose d'un casier pesant : coups et blessures, consommation de cocaïne, infractions de roulage. Papa nie les faits : " Sur les images des caméras, mon fils n'est pas identifiable... et il s'agit d'une simple bagarre, ce n'est pas comme du... terrorisme. " Reste que les Diables feront bien de ne pas prendre au pied de la lettre les prochains briefings de leur Vital, axés sur l'ardeur au combat... Jusqu'ici, RenoWilmots est un gentil Canari et lance sagement sa carrière en D1. Comme Papounet. En signant YassineElGhanassy pour sa " weireldploegske " ostendaise, MarcCoucke s'ajoute un nouveau coup fou pas si tordu. Mais c'était faute de mieux : le roi des pilules a d'abord tenté de rapatrier... Boussoufa de son Lokomotiv, où le bon Mbark végète sur le quai. Mieux que ça ait foiré : le partenariat rêvé du KVO avec Anderlecht aurait pris un solide coup... pour cause d'egos mauves vexés bien sûr. D'autant que certains causent déjà aussi d'YvesVanderhaeghe pour relayer le bon Besnik... Le nouveau bus mauve aurait dû lui mettre la puce à l'oreille, au bon Besnik. Vendredi passé, Gand et Anderlecht ont présenté simultanément leur nouveau car. À la valeur d'achat, les Mauves l'emportent largement : 470.000 euros pour seulement 300.000 pour les Buffalos. Mais rayon performances, Coach Hein a aussi réglé son carburateur en 3-5-2 : le bus gantois est 5,75 tonnes plus léger, ronronne à 1.300 tours/minute (1.100 pour le bus mauve) et boit 23 litres aux 100 km (24 côté bruxellois). Pour sûr, les Mauves avaient bouffé de la trace carbone dimanche. " Plus haut, plus long, plus spacieux, plus luxueux " s'était pourtant vanté le fournisseur mauve, qui avait même osé : " Même le Real et le Barça n'ont pas un bus comme nous ! " Sauf que pour le trajet de dimanche, Messi et Ronaldo étaient assis en place du mort. Et c'est LoloDepoitre qui tenait le volant. Pour agripper ses play-offs 1, YannickFerrera puise dans le sport liégeois. Avec Visé, Beyne et Eynatten en leaders historiques du handball local, le coach rouche s'inspire du jeu à 7 : " C'est un sport où pénétrer dans le rectangle est interdit, j'y puise des schémas d'infiltrations depuis la 2e ligne. " Vanhaezebrouck ne fait pas autrement, il prépare des séances avec des gammes de basket et de volley. Si trop de joueurs jouent de la main dimanche à Standard-Gand, on saura pourquoi. Ben oui, même les terroristes kiffent le cuir. Après l'exemple notoire de NizarTrabelsi, testé jadis... au Standard (puis passé semi-pro en Allemagne), c'est IbrahimMaaroufi qui aurait inspiré AbdelhamidAbaaoud et ses sbires, au moment de louer leur planque carolorégienne. Le nom d'emprunt présenté par les malfrats au proprio était celui... du seul Belge ayant partagé le vestiaire avec ZlatanIbrahimovic (Inter, 2006-09) : paraîtrait qu'entre autres loisirs, les djihadistes aiment piquer des noms coquasses pour leurs baux locatifs. VincentKompany a aussi bondi quand il a découvert le nom d'un des Molenbeekois maintenus en préventive dans les dossiers d'attentats : AbdoullahCourkzine est un pote d'enfance de VinceThePrince, ils tapaient ensemble la baballe sous les tours du Quartier Nord. Trop souvent lâché par son entrejeu, BesnikHasi devrait repenser à... AlinStoica, avec qui il partage une fameuse épopée de Champions League. À 36 ans, l'ex-génie des Carpates a gardé sa légendaire arrogance : " Je peux facilement être titulaire à Anderlecht et Gand, les grands clubs ont besoin de grands joueurs avec mon grain de folie. " Le gus qui préférait " faire courir le ballon plutôt que le joueur " hèle même TontonWillie : " J'aurais dû jouer pour les Diables. " En attendant l'Euro, Alin négocie... à l'Union et au RWDM. Preuve que le Soulier d'Or serait devenu un brol en toc : pour 1 euro misé sur SvenKums, les parieurs ne gagnaient que... centimes chez le bookmaker. Le gala coûtera plus cher à Benito Raman : pour consoler sa dulcinée, candidate malheureuse au Gouden Pump, Benito lui a promis de sa poche un lot complet... d'escarpins Louboutin, cadeau dévolu à la lauréate. Après son dérapage anti-homos au micro, Raman accumule les mauvais choix. Si sa tendre opte pour le Dorispiky Léopard, ça ne lui coûtera que 695 euros. Mais si Madame choisit le Pigalle Folie Clair de Luna, l'ailier gantois devra puiser 1.095 boules. Y a encore pire : un Fifi Strass se tarifie à 2.395 euros. Chez les Refaelov, c'est l'inverse : contre Mouscron, Lior portait des boots bleues-noires... dessinées par sa propre femme. PAR ERIK LIBOIS - AUSSI SUR VIVACITÉ ET WWW.RTBF.BE/SPORT