1. La franchise selon Bart

" Bart, ça farte " : le slogan percute déjà comme un Vazquez piétinant le pré-carré de Vanaken. Bruges avait innové avec son PersonalPerformanceCentre, le wi-fi gratuit au Breydel et un coach juste pour faire chanter les supporters en rythme et dans la même octave. Verhaeghe vient de lancer la Club Insurance : les fans peuvent maintenant souscrire une assurance-incendie, hospitalisation, auto... et même vélo ! Une idée pompée sur Chelsea, Manchester United et Dortmund : en quelques jours, 1.000 fans brugeois se sont mutualisés. Avec sa kyrielle de boiteux, MPH aura un prix de groupe sur le produit Hospi. Auteur jadis d'un crash dans une façade après une soirée arrosée, Mannaert ne craindra plus la radiation à l'argus : son boss lui réserve un prix d'ami. Et si le Club s'occupait plus de foot ?
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" Bart, ça farte " : le slogan percute déjà comme un Vazquez piétinant le pré-carré de Vanaken. Bruges avait innové avec son PersonalPerformanceCentre, le wi-fi gratuit au Breydel et un coach juste pour faire chanter les supporters en rythme et dans la même octave. Verhaeghe vient de lancer la Club Insurance : les fans peuvent maintenant souscrire une assurance-incendie, hospitalisation, auto... et même vélo ! Une idée pompée sur Chelsea, Manchester United et Dortmund : en quelques jours, 1.000 fans brugeois se sont mutualisés. Avec sa kyrielle de boiteux, MPH aura un prix de groupe sur le produit Hospi. Auteur jadis d'un crash dans une façade après une soirée arrosée, Mannaert ne craindra plus la radiation à l'argus : son boss lui réserve un prix d'ami. Et si le Club s'occupait plus de foot ? Insultes et noms d'oiseaux, ça volait bas dans le vestiaire rouche à la pause de Standard-OHL. Yannick Ferrera a donc traité ses ouailles de " gamins de merde insolents gorgés de fric ". L'avant-veille, le T1 de Sclessin aurait dit pareil avec le sourire : le Bruxellois s'était fait baptiser de farine, d'eau et d'oeufs pour ses 35 bougies. Reste à éviter goudrons et plumes si la série noire devait se poursuivre. The Back is back, Vanden Borre a réenfilé son bleu de travail mauve en Espoirs contre Mouscron. Pas de quoi flagorner : Tony reste loin de ce qu'il était, le but hurlu est venu sur son flanc, le seul client du Bar Jupiler à avoir gratté des minutes au Mondial brésilien s'est fait déborder telle une simple Jeannette. Certains cadres du vestiaire en saliveront : la réintégration du grand barbu reste (très, très...) hypothétique. Vendredi, la petite tribune de Tubize était garnie : le staff de Première emmené par copain Besnik, Herman dans son costume de manager... et bien sûr la cellule sociale au grand complet - histoire de prévenir tout dérapage verbal ? Car la galerie était complète : le onze renseignait Trezeguet le plus grand féministe d'Instagram, N'Sakala le sorteur et Vico le cachetonneur barémique. De solides guides pour les djeuns du kern. À Gand, Vanhaezebrouck en veut toujours plus : après avoir fait engager un nutritionniste et une psychologue, Hein veut cette fois embrigader... un coach vocal. Malgré le succès à Waasland, il a constaté que ses joueurs ne se faisaient pas entendre sur le terrain : " Leur voix ne porte pas à plus de 10 m, si un coach peut leur apprendre à crier et améliorer nos performances de 1 ou 2 %, je prends. " Milicevic en mode vocalises, on trépigne déjà. Joël Chipon est un fameux fripon, doublé d'un sacré coquin. Mais clair : il a l'esprit corporate. En manques de thunes pour son club, ce joueur de la réserve de Villers-devant-Orval (P3 Luxembourg) s'est rappelé quelques montées de sève, le soir devant son PC domestique, et a démarché... le site porno Jacquie et Michel comme sponsor-maillot. Bingo : la boîte à fesses (chiffre annuel : 10 millions d'euros) a embrayé. Les chaudasses du coin salivent déjà : elles auraient loupé tout ça si le cuisiniste pressenti comme sponsor avait honoré ses gages. On ignore si le T1 de Villers remodèlera son plan de jeu en foot vertical gainé d'infiltrations latérales. Et si en répartie, les scénaristes de J&M tisseront leurs pitchs de virgules, sombreros et coups du foulard. Moraliste pudibonde, l'Union belge n'a pas encore réagi. La Pro Ligue est bien cofinancée par une firme de paris... En nommant Katrien Meire directrice générale de Charlton, Duchâtelet avait tout pigé : les femmes sont l'avenir du footeux. Le Cercle de Bruges a fait pareil en désignant une autre Katrien, Katrien Houpe, à la tête de son management : Fred Vanderbiest peut mettre en sourdine ses vannes de buvette. Et la nouvelle DG n'a rien à craindre : le noyau circulaire ne renseigne aucun cousin Trezeguet qui irait gommer les dadames sur ses tweets. Scène zarbi à Malines-Charleroi : lors d'un throw-in près du banc, le toubib carolo refile à N'Ganga une mystérieuse pilule que le Congolais avale avant de lancer son cuir. " Un bête antidouleur ", a dit le Dr Castiaux. Les ex-Casernes raffolent des petites boules : jadis, 3 rigolos du staff malinois avaient glissé dans la collation du T1... 2 pilules de Viagra. Full trique, le gus a marché de biais durant 24 h, sans savoir pourquoi. Samedi, Francis a couru droit. 6.518 dévots à la grand-messe bimensuelle de St-Stayen : Saint-Trond vient de battre son record historique d'abonnés - Duduche en ferait presque un petit pas de danse à l'espace VIP. Et c'est pas fini : si Madame prend son abonnement avec Monsieur, elle pourra faire son shopping jusqu'au kick-off. Tous les matches du samedi soir à la Chaussée de l'Amour sont décalés à 20 h 30... pour permettre aux magasins du complexe de rester ouverts plus tard. En échange, les entreprises locales sont invitées à mettre leur écot au crowdfunding local, car le jeune Grec placé en tête de gondole peine à convaincre les socios. Lundi midi, Kynigopoulos n'avait collecté que 456 mises pour un total de 171.580 euros : on est loin des 300.000 boules visées pour financer le contrat du gus... Du coup, l'action a été prolongée d'un mois. Ornella Montagna, aka Miss Defour, en aurait blêmi : mais qui est cette nébuleuse Catrina qui orne le quadriceps gauche de son chouchou ? Steven est passé chez son tatoueur verviétois pour hachurer sa dernière partie charnue vierge. N'aie crainte, douce Ornella : cette Catrina est l'icône d'une secte mexicaine, imagée sous les traits d'une élégante femme-squelette. Le message : nous sommes égaux face à la Mort. De quoi vous vautrer votre péno face à Dutoit. Un leadership de D1, ça vous crédibilise : Sébastien Siani, le capitaine ostendais qui avait dû repasser par l'Union St-Gilloise en D3 et y croiser Fred Vanderbiest son sauveur, vient donc d'obtenir, à 28 ans, sa première convocation pour les Lions Indomptables camerounais. Un capé de plus pour le KVO : côté gommettes, la Coucke Factory se place juste derrière l'ogre mauve. Anderlecht cumule le plus d'internationaux (217 caps au total), devant le KVO (180, et 127 pour les seuls Ovono et Rozehnal). Viennent ensuite le Club Bruges (120), Lokeren (98), le Standard (92), Genk (72) et... Charleroi (64). Le champion gantois n'est que... 13e de ce ranking, mais Wilmots vient de présélectionner Sels, Kums et Depoitre pour la sauterie d'Andorre. Saint-Trond ferme la marche avec 2 mini-caps pour son Rwandais Nirisarike. Qui ?