LUNDI

Mineminée. Genk déglingue grave : le team-manager passe prendre Okriashvili en cellule de dégrisement, le Géorgien s'est fait héler par les keufs au volant. Il sortait d'une soirée arrosée avec le trio Anele-M'Boyo-Kagé, le Bafana lui a même mis une baffe au pif. Sûrement un team-building, la pétaudière locale voulant intégrer le p'tit nouveau à ses valeurs. 35 ans pimpants, l'ex-ailier Beslija veut toucher son assurance-groupe : le compte est vide, des hackers sont passés prendre ses 350.000 boulettes.
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Mineminée. Genk déglingue grave : le team-manager passe prendre Okriashvili en cellule de dégrisement, le Géorgien s'est fait héler par les keufs au volant. Il sortait d'une soirée arrosée avec le trio Anele-M'Boyo-Kagé, le Bafana lui a même mis une baffe au pif. Sûrement un team-building, la pétaudière locale voulant intégrer le p'tit nouveau à ses valeurs. 35 ans pimpants, l'ex-ailier Beslija veut toucher son assurance-groupe : le compte est vide, des hackers sont passés prendre ses 350.000 boulettes. Photoshop. Vases communicants de Neerpede à Sclessin : Defour pose pour le photographe mauve, à Liège on retire le poster de la salle de presse où Steven brandit le trophée de Champion 2007-08. Le noyau dur mauve explique sa banderole " Defour est un zéro " : " La direction veut qu'on honore les valeurs du Sporting... et elle fait tout le contraire. " BCS 1, Roger 0. Et d'ajouter : " Même Messi ne serait pas bienvenu s'il avait joué au Standard. " Euh, Jean-Pierre ou Ronny Messi ? Noir, c'estnoir. En tribune de Sclessin, P'tit Léon ne tchatchera plus avec son Jeannot. Jean Nicolay s'éteint à 76 ans, il n'a pas pu parer ce dernier péno de la Faucheuse. Soupe au lait mais dur à cuire, Nicolay joua même main cassée, plâtre sous le gant. Il vomissait le mauve (allô Steven ?) et piqua les bois de son frère Toussaint, l'aîné ne lui causa plus durant 30 hivers. 1er ganté doré du Soulier, Jean portait la casquette comme Yachine. Idolâtrie transmise : petit, Piot se faisait appeler Nicolay. Tous àladouche. Doel 3 et Tihange 2 arrêtés, on craint le black-out énergétique pour l'hiver. Wilmots avance sa douche glacée, nominé par Capi Vince à l'Ice Bucket Challenge, la dernière niaiserie de la planète web. Willie mouille Saive, Deschamps et Koen Wauters (Clouseau), un vrai choix fédéral. 2e douche du jour, le Fédéral répond aux amis honnis du Laatste Nieuws : le vilain journaliste a osé demander si dans 10 ans, Willie reconnaîtrait ses erreurs. Quelles erreurs ? SagaJudas. À Neerpede, le prochain Judas s'appelle Dendoncker : " Ma mère m'a obligé à supporter Anderlecht, moi j'étais plutôt Bruges. " Milivojevic doit partir, son agent Stojic la joue snob : " J'ai des offres de pays bien plus huppés que la Belgique. " Jorgacevic est cité pour relayer Kaminski, faudra boulonner les barres à la muscu. Parlezplusfort. L'effet 5-2 du Standard, à Mouscron le fan-shop a vendu tous ses maillots. En tête celui de Langil, et pourtant : " Ma vraie passion, c'est le piano ". Steeven a l'oreille absolue, un don qu'avait Mozart de tout jouer de mémoire sans même savoir lire une partition. Le gus compose même pour La Fouine, son poto rappeur. Videtespoches. Très conviviale, la séance publique à Neerpede : le peuple est fouillé, des fois qu'un djihadiste rouche aurait planqué une arme blanche. Defour joue premier de classe et ramasse les ballons, Hasi lui rappelle qu'il y a des djeuns boutonneux pour ça. Au fan-shop la vareuse 16 Defour se vend mieux que Youri & Mati : pour info, le kiosque à Kiki ne propose pas de banderoles. L'Âgedeglace I. Ice Bucket Challenge, suite :Bart Verhaeghe oublie son arrogance et se fait rincer pour les malades de Charcot. C'est beau, les milliardaires qui mettent 100 euros tout en pratiquant l'ingénierie fiscale et la guerre sociale. Michel Dupont fait pareil pour la Pro-League. Roger de Neerpede et Roland de Sclessin, qui s'y colle ? Felicidad. Mazzù n'est pas menacé à Charleroi, Mehdi Bayat le répète à la presse : " Tant que je serai ici, personne ne dictera ses choix au coach. " C'est bien noté. Ex-Rouche cité à Mouscron, Geraerts boucle sa dorsale wallonne : " Un vrai joueur flamand, avec une grosse grinta ", dit Felice. Au sud, De Wever n'hypnotise pas que Charles Michel. Toutenchiffres. Leekens avait ses 90 %, Luzon se limite à 5 %, les chances de qualif contre le Zenit. Puis 4 % après passage des Russes : bien, Duchâtelet aime les chiffres précis (0-1). Ciman teste le tacle-crâne sur Hulk, tu parles d'un dingue. Witsel est fleuri : pour les pots, direction Neerpede, mention Defour. Anderlecht jubile : Sclessin qui loupe la Champions, ça ferait moins de droits TV à partager. Amispourlavie. Genk poste le message-vidéo de ses boxeurs imbibés : Anele & Okriashvili jurent qu'ils sont " de vrais amis ". Et boum 10.000 euros dans la caisse commune, un don 100 % spontané. Kagé est déjà écarté : après 45 minutes en réserve, il s'est tiré. Et Vossen se dit blessé : au moins à l'infirmerie, on est tranquille. L'ÂgedeglaceII. Ice Bucket Challenge, Defour se mouille puis nomine Hasi : on voit déjà qui est le patron. Proto & Cie nominent Brugeois et Rouches, crise de nerfs garantie avant le choc de dimanche au Breydel. Même sans seau, Cyriac arrose Mitrovic : " Il ne défend pas, je fais tout le sale boulot. " La cellule com montre un gosse à calicot Defour, Welcome... et légende : " La vérité sort de la bouche des enfants. " Et Cyriac est un enfant ? Cinémabelge. Peter Maes ne va jamais au cinéma : Lokeren bat Hull, le club chéri d'Omar Sharif (Lawrence d'Arabie, Docteur Jivago), Vanaken monte sa cote en Europe (1-0). D'accord c'était Hull B, ce club n'a jamais rien gagné, mais c'est du Briton quand même. À Zurich, Bruges écluse le magasin de jouets Grasshopper : chouette, MPH va enfin voir les poules Europa League. Il a donc tout osé : Vazquèz avant de pointe et l'entraînement avec ballon de rugby. Pensiondefamille. Oncle Willie l'avait dit, pas de meufs au Brésil. Prince des galants, Steven Martens a pris son hôtel des familles, son secrétaire a oublié de gommer les bookings : 300.000 boulettes, tiptop pour des draps non-défaits et des navettes vides au Corcovado. On gratte ça sur les bonus du CEO ou on tape aux clubs quelques taxes & amendes, comme au bon vieux temps ? Car avec les moches vareuses Adidas, ça le fera pas au Fan-Day d'Ostende. Welcome, SirAlex. Pierre Denier retourne à ses cônes, Gunther Jacob a trouvé son Loch Ness. Alex McLeish en avait marre de faire la plonge et mater la télé chez lui, l'Ecossais signe comme... 8e choix à Genk. Le régime kilt transfigure le Racing : contre Gand, Buffel déboule 3 fois, son ex-T1 des Rangers likes this, le poivrot Okriashvili voit mieux le cadre que la bande d'arrêt d'urgence (3-2). Mais même avec Sir Alex 2.2, fini le Scotch au vestiaire. Gare à toi, Vander Biest : à Ostende, McLeish impose la tonte rousse. Si du moins Mboyo & ses potos pigent son sabir de Loch Lomond. Même Degraen a son successeur : Patrick Janssens, l'ex-maïeur d'Anvers... féru du Beerschot. Phaseclassique. " On aurait dû gagner 6-1 " : Luzon se prend pour Federer après Standard-Westerlo (2-2). Car Gounongbe, un ex du Brussels se rêvant journaliste, est passé 2 fois et Mpoku a brûlé 2 pénos à St-Guidon, juste pour faire plaisir au frangin mauve avant de filer renifler le sable qatarien. Même Kawashima a la bougeotte, il est cité... à la Juventus malgré ses 10 tôles en 5 matches - ça change des séries de 13 sans prendre un pion. Pronto, Buffon ? Pas grave : Vinicius (Valence) arrive, un pote à Neymar. Mais lui a le dos tout droit. Couckekampioen. Avec Diaby-le-rubis, Mouscron fait tanguer Zulte : sans Delacourt qui déraille et la torpille Premier League d'Aneke, le RMP prenait la tête de la D1 (1-1). À quand Lille champion de Belgique ? Viré de Courtrai pour arthrose, le vieux Coulibaly (Ostende) imite Mboyo : buter sans sourire (0-2). Bientôt Coucke champion avec le KVO, le LOSC & le RMP ? Vanderbiest dit son secret : dans sa poche, les 2 poupées Grand Schtroumpf et Hello Kitty de sa gamine. Le foot, un sport si simple. Mehdisefaitlemaillot. Au Lisp, Mehdi voulait le forfait 5-0, Mazzù préfère le 0-2 : Kitambala glisse mieux sa crête que Mpoku... malgré le ref bigleux pour qui le maillot pomme carolo mimait trop le vert gazon, pas facile d'y repérer les simulateurs. Bayat hurle au préjudice commercial, reste que Wadi Degla sur le bide fait mieux gagner que Proximus. À moins que les Lierrois, si friands de Chinois, aient encore revendu leurs maillots magiques qui font gagner ? Defourfeudoux. Alzheimer contamine le parc : quelques banderoles permutées, un adversaire sympa, contre Waasland Defour réussit 55 passes sur 60 et hypnotise St-Guidon (1-0). Et avec Wasyl qui reviendrait, ambiance garantie au vestiaire. Sur le banc, Cyriac a tourné 7 fois sa langue dans sa bouche. Qatar... Sorti du Nouveau Monde mouscronnois, Lestienne se paie le marchand de sable qatarien : Mad Max passe aux pétrodollars... avec sous-location prévue côté AC Milan. Belgique-Qatar au Mondial 2022, avec Ezekiel, Lestienne & Mpoku en face, on salive déjà. Dire que Walem a minaudé sur un bête Room Service avec Mam'zelle Lestienne. Vadis préfère la Norwich Union, à lui enfin ses petites Anglaises... de D2. Bingo pour Mannaert, passons au dossier Vanaken. ... Blues. MPH déprime : même avec Meunier devant, ses ex-Malinois lui passent la douche froide (3-1). La veille, Michel avait répété à l'Ice Bucket sur nomination de son Président : c'était ça ou le C4 ? Les Européens du jeudi chancellent : Lokeren se fait cercler au Cercle (1-0). Qui n'avait plus gagné depuis fin février. Non, les PO3, ça ne compte pas. PAR ERIK LIBOIS - AUSSI SUR VIVACITÉ ET WWW.RTBF.BE/SPORT