LUNDI

Gueule... A Hasselt, Vossen croise des students en mode baptême, il doit bénir des bleuettes à genoux s'égosillant " Heil, Jelle ! " Rayon calotte de Diable, Jelle repassera : " Je mérite ma place au Brésil, dans mon club moi je joue et je marque. " Pareil chez Nainggolan à Cagliari : " On ne reprend que les gars des grands clubs... même en tribune, c'est n'importe quoi. "
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Gueule... A Hasselt, Vossen croise des students en mode baptême, il doit bénir des bleuettes à genoux s'égosillant " Heil, Jelle ! " Rayon calotte de Diable, Jelle repassera : " Je mérite ma place au Brésil, dans mon club moi je joue et je marque. " Pareil chez Nainggolan à Cagliari : " On ne reprend que les gars des grands clubs... même en tribune, c'est n'importe quoi. " ... en terre. Jean-François Davin déprime, le buteur de Weywertz (P1 Liège) a postulé sur le Facebook de Wilmots pour jouer contre Galles : " On est déjà qualifié, pourquoi ne pas récompenser le foot amateur et représenter la Communauté germanophone ? "Willie n'a pas donné suite. Facebook encore, 18.728 internautes ont liké Bob Peeters pour qu'il refasse au Mondial le reporter-guignol comme à l'Euro 2000. Pour info, la page Pour un retour de Luciano au Standard reste bloquée à 4.642 likers. Sir, yes, Sir. Le Cercle avait tenté avec De Boeck, Zulte s'offre le 1er manager belge... à l'anglaise : Dury signe pour 10 ans avec pouvoir total, même la cafet devra assurer sur les sandwiches mous. " On me compare à Guy Roux et à Alex Ferguson, ça me convient " conclut le modeste ex-flic. Premier chantier pour le démiurge, rappeler Van Nieuwenhuyzen & Cie, ses maçons et carreleurs de l'Essevee 1re époque : l'an prochain, le Gaverbeek devient un stade neuf de 14.000 places. Signez... A l'avenir, Jules Vanobbergen sort tout nu en rue : le pei mieux connu sous l'alias Grand Jojo a rasé sa moustache, c'était juré pour la qualif des Diables. Wilmots assure aussi l'épilation totale : à Tessenderlo, le maïeur a recouvert la statue de Saint-Martin d'un masque de Willie, au Heysel un fan fait signer Willie sur un poster du couple royal... avec Marco à la place de Flupke. Vanessa Hoefkens n'est plus seule à trembler pour son couple. ... ici. Rayon stylo, Collin annonce le contrat pour janvier... à ses conditions : " Car Marc n'est pas un homme d'argent. " Confirmation chez l'intéressé : " J'ai à manger 3 fois par jour. " Et Collin-le-malin de rappeler que dans le charter de Zagreb, Mirallas & Co avaient chanté qu'ils se cotiseraient. Et Willie de causer à la 3e personne, un vieux réflexe : " J'aurais été dirigeant, je n'aurais pas pris Wilmots comme coach. " En rouge et noir. José Riga signe à l'AC Milan : pas de stress pour Allegri, c'est pour les jeunes de Milanello. Avec son pote Bruyninckx, le George Clooney d'Hermalle va bosser son fameux Cogitraining. Après les fioles du Milan Lab du Doc belge Meersseman, grâce auxquelles Maldini avait joué sexagénaire, Balotelli va découvrir la jongle avec balle attachée au bras. Des perdants... Le feu d'artifice n'est venu qu'après-match : malgré les contorsions " super intégrées " de Stromae, le gala des Gaulois & Gallois était mal gaulé. Malgré un Prince Kevin aussi remonté sur son Special One que Romelu 4 jours plus tôt, avec Vince The Prince en tribune malgré Madame enceinte jusqu'aux molaires, les Diables glissent sur le poireau welsh (1-1). Une perte de balle à 70 m, Hazard nous a servi le petit frère du 4-4 autrichien d'avant-burger. Même Philippe a trainaillé : le Roi a zappé la Brabançonne et pigé de justesse qu'une ola se pratique mains comprises. Notez, sans la drache, on ne pouvait pas gagner. ... et des gagnants. Alderweireld s'est découvert le goût du sombrero, latte comprise. Et Willie a calé Bakkali, Zakkaria ne filera plus chez Mohammed VI. En ne programmant qu'une séance ping-pong, le T1 gallois avait pourtant tout fait pour nous aider. Et aussi Papy Wilson : le petit-fils capé à 16 ans, Grandpa empoche le magot pour un pari quand le mioche avait 18 mois ! En tribune, Coosemans a pu zieuter gratos avec Madame, il a gagné le concours SMS de Q-Music : Colin aime tant la Gaule qu'il refuse... l'AS Roma comme 3e gardien. À Willie la conclusion : " Quand mon fils revient de l'école avec 26 sur 30, je suis fier de lui. " Et Maman ? Petits trucages. La télé allemande révèle que le miracle de Maribor était chiqué : vainqueur 3-4 après un 3-0 jusqu'à la 73e, Bruges s'était relevé à l'image des mises sur internet. La faute à Daum : s'il avait gagné 1-0 comme d'hab, personne n'aurait flairé. Meunier confirme : " J'ai touché 50.000 euros pour marquer. " Sauf que Toto n'a pas buté ce soir-là. La voix de son maître. À Mons Janevski rouvre le robinet, les joueurs peuvent recauser à la presse. Leone en profite pour se lâcher : " Il y a trop de fainéants ici ! " Et de re-tacler Scifo : " Le staff ne voulait pas de Canesin, voyez le résultat. " Sinon, tout va bien : " On vaut la 10e place en D1. " Nom d'un Diable. Tout le monde ne kiffe pas le Diable : un analyste batave connaît " au moins 100 gars plus forts qu'Hazard. " Même qu'au Mondial " Schweinsteiger va croire que Bakkali est un ball-boy et lui donnera la main ". Quelqu'un appelle Evra pour remettre ce type en place ? Joachim Löw est plus poli : " Les Belges sont mes favoris pour le Mondial. " Vite, tous chez Zara pour choper le pull à Jögi. À Kinshasa, le ministre Labille remet à Joseph Kabila un maillot de Romelu : cette fois, le Président n'a pas parlé de néo-colonialisme. D'autant que Reynders ne lui a pas refilé son maquillage pour les joues. Gardiens... Preuve manifeste que Gilbert Bodart a un bon fond, l'ex-spéléologue de Han sauve une dame de 85 ans qui s'est fait piquer son sac dans le centre d'Alleur. Le malfrat est arrêté, Gil a gardé ses réflexes de gardien. De la paix. ... du temple. Proto blessé, Van Holsbeeck signe vite le bonus promis à Kaminski : ça fera 5 ans à 400.000 sesterces chacun. Van den Brom veut un autre médian en janvier : De Zeeuw ou Armenteros ont un cousin ? Strupar passe louanger son pote Hasi, " un futur grand T1 ". Ah bon, il n'est que T2 ? Fiat Lux. À Gand un échevin interdit les pubs lumineuses sur la façade du stade : " Ça distrait les voitures. " Miss Mboyo aurait apprécié un peu plus tôt. La Ghelamco Arena ouvre son 1er supermarché, ouvert jusqu'à 20 h... sauf les jours de match - la faune du foot, ça fait peur. Le Roumain Tamas redevient dispo pour le rayon Alcools secs : le chouchou de Rednic est viré de Cluj pour... ivresse répétée. D'ailleurs, Mircea porte à 300 euros les amendes pour surpoids : les 3 gardiens sont concernés... Miam, miam. Venu remettre le Flandrien 2013, Wilmots soigne sa cote au Nord... et fait du scouting : Van Avermaet était gardien en jeunes à Beveren. Sinon, ça flingue de partout : le père Januzaj veut que son mioche choisisse le Kosovo... que la FIFA ignore toujours. Avec un plan pareil, sûr qu'Adnan aka " Je veux devenir le meilleur joueur du monde " sera toujours en vacances en juin les années de Mondial. Pour claquer son argent de poche ? Adnan signe pro à Old Trafford à 71.000 euros/semaine... plus que CR7 et Rooney naguère. Et 6 briques de prime de signature pour Papounet Abedin. Bruges pour les vioques. Voilà pourquoi Simons aime tant labourer les mottes au milieu : Timmy achète 50 % des parts d'une équipe... de cyclocross. Le VIPO brugeois prépare l'avenir, il possède déjà une immobilière à Nuremberg. Degryse présente son livre de mémoires... et révèle que Verhaeghe l'a sondé comme DT avant Gretarsson. Pas fou, le Marc. Car oui, même à Bruges, les masos pullulent : ex-viré façon malpropre, Vermant revient comme coach des U10. Mais c'est pour coacher le fiston Roméo. Non, pas Romelu. Modèle XXL. Seulement 1.000 spectateurs pour Gand-Bruges en Beneligue dames : c'est con, au-delà de 2.169 (record de l'Antwerp) les Buffalotes faisaient un calendrier sexy. Le Gantois est donc moins lubrique que l'Anversois. Pour le Carolo, faut voir : " Mon idéal, c'est Maïté en cuisine, Clara Morgane au lit " révèle Guillaume François. L'Albert chancel(le). Anderlecht laisse sa crise au Tondreau : Mitrovic montre à Mununga & Ntambwé comment cadrer, oui le Dragon reste édenté (0-2). Voisin de Kljestan sur le bois, Gillet craignait Vanden Borre, il a zappé Mbemba. Les tétines ont gagné : 21 ans 99 jours de moyenne, St-Guidon alignait son onze le plus baby du siècle... avec Suarez en Papy de 25 ans ! Pour Janevski, il reste " 57 points à prendre " : ou à perdre, Cedo ? Pour van den Brom, Het Nieuwsblad a compté pour lui : depuis Anthuenis chaque coach mauve tient 1.159 jours de moyenne, Johnny ne sera donc viré... que le 24 août 2015. Une chance qu'Herbert Neumann n'est pas compté : avec ses 52 jours en 95, il aurait tué la moyenne. Droit devant. Comme Acheampong, Daf et Jordan Lukaku avant lui, Youri Tielemans est annoncé à l'AC Milan, qui le voit en " nouveau Pirlo ". Déjà un coup de Riga ? Le réserviste Gillet se vide la tête en pilotant la Lamborghini du Star Rally du Télévie. Encore heureux que Chancel n'ait pas son Permis B. Légumes de saison. Malgré l'Europaligue sur place, Zulte reste allergique à Bruges. Au Cercle, il est sauvé par Petit Hazardo sur un péno-bidon : pour les arbitres l'Essevee est bien un grand club (1-1). Duel de tulipes à Genk-Lierse : Feyenoord lessive Ajax, Been fesse Menzo avec le jeune Schrijvers en futur serial-buteur (4-0). Buteur, Tshimanga a gagné son pari : 50 pompes chaque jour cette semaine pour Koulibaly et Kara. À Lokeren-Gand, De Pauw & Patosi jettent les patates, pour Halloween Ayanda a caressé l'araignée de la lunette gauche. Mais Gand jouait " comme Barcelone " (© Rednic) : oui, les nabots Yass & Yaya ont buté en faux 9 (2-2). Halloween pour la survie. Chez les T1 de la famille Damoclès, Van Veldhoven et Van Geneugden repartent gagnants. À Louvain-Waasland, Ruytinx aplatit 2 fois ses pectos et les filets de Coosemans (allô la Roma ?) avant de vider les chopes avec les fans (4-2). De Boeck a encore vu que son équipe était la meilleure. Avant le match à Ostende, les fans du KaVé font barbecue-plage avec DJ Kenny à la console : la chipolata malinoise grille la crevette locale avec Destorme (3 merguez) en chef-brochettes. Et en cuisson Saisie 16 secondes, le grand Daf bute quasi vite comme Imoh de Sclessin. Sale semaine pour Vanderbiest : il rêvait d'un costard Avenue Louise, son boss l'a envoyé chez un sponsor de la digue, une vieille couturière qui s'en bat du foot. Surfons sur la vague. La Loterie Nationale prépare un timbre Diables Rouges, l'Union belge un album Panini, une chanson officielle (prends ça, Jules Vanobbergen), des Chokotoff rouges et des poupées pour les stations-services - faites passer chez Legear. A suivre les couches-culottes ? Dans une maternité bruxelloise, Joost & Wendy ont baptisé leur mouflet Eden. Parrain fournit la tenue de Diable. Et Papa a décidé qu'Eden sera footeux. Super-Zèbre. En 2012 Duchâtelet avait vu clair sur Mazzù : après 2 jours de huis-clos, Felice vient placer ses pions à Sclessin et évite la punition bisannuelle de Charleroi (2-2). Faut dire aussi que cette fois, Dzinic n'est plus là. Et bravo aux Ultras, qui ont laissé les sièges en place. La trêve rouche n'a rien arrangé : comme à Zulte, le Standard a fléchi. Et Kawashima, broyé les sushis. Le respect d'abord. Santini n'est pas un ingrat : refusé naguère par Bölöni à Sclessin, le Croate (3 pions) sauve la 1re place rouche en broutant la Gazelle brugeoise. Après ses 3 points chez St-Guidon, Courtrai est bien le fossoyeur des grands (4-1). Ref Wouters était en méforme et sans De Sutter & Engels, MPH n'aime pas le foot à 9 : voyage gratuit en tribune avec Clement, la Ligue Pro avait pourtant décrété le week-end du Respect. Il y a 1 an pile, un 4-1 pris à OHL (avec Ibou dans le rôle de Santini) avait sonné le début de la fin pour Leekens. Une chance pour Preud'homme, Verhaeghe a déjà viré son coach pour l'automne. PAR ERIK LIBOIS - AUSSI SUR VIVACITÉ ET WWW.RTBF.BE/SPORT