LUNDI

Slalom... À 83 ans, Roger Lambrecht slalome plus vite que VDS & Duduche. Dans un motel de St-Nicolas, Papy Dupneu arrache 2,5 briques (avec bonus Champions League, rêve un peu, Sclessin) au confrère rouche : le vilain Scholz a mangé sa parole pour 7.000 sesterces/mois. Vuko lui a juré que jamais, il ne cirerait le petit banc. Avec plan de carrière platinium : Alex, tu préfères Charlton, Alcorcon, Ujpest ou Iéna ?
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Slalom... À 83 ans, Roger Lambrecht slalome plus vite que VDS & Duduche. Dans un motel de St-Nicolas, Papy Dupneu arrache 2,5 briques (avec bonus Champions League, rêve un peu, Sclessin) au confrère rouche : le vilain Scholz a mangé sa parole pour 7.000 sesterces/mois. Vuko lui a juré que jamais, il ne cirerait le petit banc. Avec plan de carrière platinium : Alex, tu préfères Charlton, Alcorcon, Ujpest ou Iéna ? ... géant. Après Riga & Mazzù, Roland aime trop les intellos : à son philosophe danois, il a aussi fait passer son test du throw-in incliné à 49 degrés ? Van Holsbeeck revoit poindre ses Plans A foireux, même le son lobbying de Morten Olsen a échoué. Vanden Stock est mauvais perdant : " Au risque de passer pour le couillon de service, ce Scholz ne valait pas ce prix. " Lundi déprime. Pour le Blue Monday, fête des suicidaires, Genk envoie Gorius & Kabasele au cours de français dans la classe de Juf Mieke, Köteles & De Ceulaer, eux, vont aider à la ferme. Gerkens & Castagne touillent un bolo tonique pour des students en blocus, Tshimanga fait de la danse en chaise roulante. Sinon, McLeish planche toujours sur son concept de jeu. Et De Sart veut bien le bureau de Jacob : " DT à Genk ? Ça m'intéresse. " Magie du terroir. À Gand, Vanhaezebrouck maudit les bourbiers de D1 : " Il faut engager des profs d'agronomie. " Louwagie signe le Serbe Poletanovic, salarié n°30 du noyau gantois : le fair-play financier, quel fair-play financier ? Gand chasse aussi en Promotion C, il a repéré à... Kiewit un Alexander Maes " surdoué ". Comme Van Holsbeeck avec son Jovanovic de Montegnée nommé Paul Taylor. Reconverti cocaïnomane et vautreur de bagnoles. Santé. Buvette de Zaventem, Platini croit venir pour Hazard au point-presse de Best Of Belgian Football, le dernier truc mobile de Bob Madou. Jusqu'à la P4, toutes les compos jeunes y figurent... sauf la D1 : la Ligue Pro a peur qu'on lui pique ses talents. " Les Diables feront finale à l'Euro 2016, Eden gagnera le Ballon d'Or ", annonce Platoche. Steven, remets un verre pour Mimiche. Le pied... Van Holsbeeck réplique après Scholz : faute d'intello des fjords, il signe un Messi teuton. Teint blafard et bras maigrelets, Marko Marin va palper 1 brique en 5 mois. Mais Vanden Stock n'a pas peur d'un De Zeeuw bis : " Il est plus fort que Boussoufa ". Juste avant, l'Allemand s'était proposé à... Bruges. Qui se mordra les doigts à l'heure du titre ? ... Marin. " Si le Sporting se met à acheter de tels calibres, je signe l'an prochain " plaisante Van Buyten. Marin s'est fait tuyauter par les Hazard, la Gaule serait un tremplin : dans un an, Marko fait donc Soulier d'Or comme Thorgan. Mais pour ça, Roger et son CA devront lever sa clause Defour : 6 millions... et jusqu'à 9 avec bonus. Les fans peuvent faire comme ceux de Séville : lancer une chasse à la WAG, rien que pour garder chez eux leur petit célibataire. En plus, Anthony va rire : Marin dit qu'il imite très bien Eddy Murphy. L'ennemi intérieur. Pour mater sa bête noire, fallait bien un infiltré : Bruges élimine Mechelen via Mechele (3-2). Si Van der... Brugge(n) marque à Bruges-Gand, MPH pourra pas dire qu'il savait pas. Meunier a livré tous les assists, Bateau & De Witte ont aussi planté, les arrières servent aussi devant. Oulare ne pouvait pas tout faire : sonner deux fois la cloche, puis voir 36 chandelles. Sables mouvants. Le narghilé était bien dilué, Mouscron abandonne les Omanais : l'émissaire du Sultan avait des parts chez Lotus en F1, mais s'est planté sur la vitesse des flancs hurlus. Le soir, Van Daele et Coucke vont manger des croquettes : ils sont venus à la Fédé s'expliquer sur qui fait quoi. Justement, qui fait quoi ? Edward aime les grands rasés tout comme lui : Lepoint & Ruytinx sont annoncés. Cercle infernal. Face au Cercle, Charleroi tourne carré : Fauré & Saglik poncent l'alu, les coiffeurs locaux tondent le Zèbre sur 2 contres (2-0). Werner palpe tout : oublié le Hainaut, Oli ne veut que des derbies brugeois. Trop dur pour la Journée Mondiale du Câlin. Mon frère. Réunion de famille à Anderlecht-Zulte : Dury met le fils Rosenthal avec les frères Hazard & Benteke, la couronne du frangin-modèle est pour Iseka, buteur après 24 secondes (4-2). Juste pour vexer Bruges, le kop mauve aligne des calicots pour ses lauréats Soulier d'Or. Mais sans sabre, ni tête réduite de Timmy. C'me on, Hein. À Lokeren-Gand, Dejaegere slice du chef façon Melbourne (1-0). Annoncé rapide, Moses Simon bat de fait le record de la biscotte rouge cuisson express, 38 secondes après sa montée. Vive le Lolo libre. Villa, Gerrard, Lampard et Kaka vont bouffer du Ciman, Laurent part bien pour la MLS à Montréal, la toute dernière pige de Nesta. Lolo fait déjà son Ezekiel : " Je pourrais revenir en prêt durant la trêve. " Mais ne sera ni Steven, Dieumerci, Mémé, Milan : " Pas question de revenir à Sclessin avec un maillot mauve. " Pour l'avenir, Lolo a toute confiance : " Wilmots m'a promis de venir voir. " Willie, c'est loin l'Amérique ? Tais-toi et nage, Vital. Résidence... Le Lierse n'avait eu que Ceulemans, Vandenbergh, Cavens, Vairelles et Zheyun Ye comme joueurs-clé : l'agent de Messi trouve la sortie sur le Ring de Lierre, voici Capdevila, ex-champion du Monde et d'Europe de la Roja. Jamais Dieu Jupiler n'avait eu son Diplômé Jules Rimet : même Haan, Rensenbrink, Hrubesch & Biglia n'avaient fait que finale. ... Lisp. Le vieux Joan (37 ans) passe d'un Président acteur de Bollywood à un gérant de fast-food hallal. Et gagne le mode d'emploi de nos PO3. Radzinski balaie la question sur l'âge : " Et le capi de Bruges alors ? " Justement, Tomasz, justement. Pas de bol pour Joan, Westerlo-Lierse a déjà eu lieu deux fois, il ne croisera plus Van Veldhoven pour causer hindou. Ou alors en PO3 ? Signe ici.Gladiator gagne des thunes pour ses tatouages et ses samplings de Booba : Mehdi Bayat bétonne Dewaest jusqu'en 2019, Genk & Lokeren devront douiller plus. Puis Mehdi part en vacances jusque fin du mois : quoi, un autre Bayat s'occuperait du mercato ? Murge d'enfer. Gueule de bois à Waasland : le juge de police de St-Nicolas condamne Destorme. L'an passé le grand David avait... 1,8 promille de bibine dans les veines lors de son crash d'après-Carré. Coosemans rêvait de l'AS Roma, ce sera le KV Mechelen. Sauf que Vandam refuse le trajet inverse, tous les ex-Lillois ne sont pas des pigeons. Hein, Mouscron ? Lampe à huile. À Genk, Schrijvers pleure pour son Bompa décédé, De Ceulaer remarque après 18 mois de diète : fallait bien que ça tombe sur les Mouscronnois, qui alignent leur 5e revers (2-0). Esprit d'Aladin, es-tu là ? Non, même les émirs se sont taillés. Si Popol le dit. Suarez a beau être son 4e fils (après Zetterberg, Stoica et Boussoufa), Vanden Stock est tout colère : Matias n'a pas travaillé sa kiné, il va payer des amendes. Pour financer le contrat de Besnik Hasi, qui va signer jusqu'en 2017 ? " Besnik est notre nouveau Goethals ", clame Roger. Un peu comme Ariel était le nouveau Wenger ? Et " Dendoncker est le nouveau Ludo Coeck " : c'est l'oracle Van Himst qui le dit. Donc c'est vrai. Fans & refs. Les Zèbres sont peu romantiques : à Courtrai-Charleroi, Dudu-le-fan promet de convoler en cas de succès, la Mazzù Factory stoppe la scoumoune après 2 revers face au Cercle, c'est déjà ça (0-0). On se revoit en PO1 ? A Malines-Lokeren, 2 fans plagient Vertenten avec un sifflet de ref et gagnent un PV, Leye a vidé la caisse après 4 minutes (0-1). À Zulte-Westerlo, embrouille entre 2 (ex-)collègues à la Fédé : secrétaire de l'Ecole des Entraîneurs, Delferière se torche avec l'ex-DT Dury, Zulte prend sa 9e rouge. L'Inspecteur Francky aurait dû mieux plâtrer sa défense-gruyère, Balotelli Diagne était de sortie (1-3). Pauvre Don Juan. En gardant son Diagne l'an passé, le Lisp n'en serait pas là. " Quel gros tempo, ce match ", ose Capdevila après Lierse-Waasland. Mais Don Joan doit bien l'admettre : après les vaches sacrées, il est chez les bovins bouseux (1-1). Standard,... TF1 a situé Molenbeek à Aerschot, Kroll a placé Verviers en Syrie, la T3 Meuse postule en canton de l'Etat Islamique : Defour craignait le régime cash, les Ultras lui filent le tarif Daesh façon Charlie Hebdo : on craignait le cochon égorgé de Figo, on a eu le groin à Steven. Déjà victime des chants Fukushima, Kawashima aura apprécié l'humour rouche, 24 h après la décapitation de son compatriote. Grands cinéphiles, ces fans : Tony Montana de Scarface en 2012, en 2015 ils aiment Jason de Vendredi 13. Après ses fumigènes, Boucaut a gagné son Cinépass. ... le film. Steven donne quelques corners. Puis, rendu sourdingue par son kif du fair-play, étête 5 fans de T1 d'une touche prunesque : Clasico rimait avec vilains cocos. Par bonheur, Ciman sauve nos enfants d'une tabernacle de belle volée full Impact, la morale est sauve (2-0). Même de Scholz et Mpoku, on n'a pas parlé. Marin (Marko, pas Le Pen) s'est rappelé les fachos du derby romain. Roi Lior sans moustache. Faute de chouette banderole dispo, le Club Bruges plante le drapeau local dans le cercle du Cercle : Joske Izquierdo (2 buts, 1 assist) & Gedoz ont servi la sauce piquante (0-3). Refaelov n'avait pas la moustache assez touffue pour plagier Panenka. 29 matches sans défaite ne relaxent pas MPH : " Le premier qui lève le pied, je le vire. " Castillo a pigé, Mpoku lui a prêté son Guide de Mayence. PAR ERIK LIBOIS - AUSSI SUR VIVACITÉ ET WWW.RTBF.BE/SPORT