LUNDI

Prophète en son pays. Lendemain de choc frontal gallois, Wilmots passe à l'hosto voir Dries Mertens. Mais la migraine est pour Willie, elle est signée les confrères : " En 4 jours, je fais jouer Hazard & De Bruyne ensemble " dit De Mos. " Faut placer De Bruyne au 6 " dit Vanhaezebrouck : dur pour la grande trouvaille à Marco, nommée Axel. Willie n'est même pas sûr de pécher le Trophée Raymond Goethals : Maes & Coach Hein sont aussi nominés. Marco aura déjà le vote de Bob Waseige, un vrai fidèle. Gare à la fraude : le bronze sera remis par Tapie.
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Prophète en son pays. Lendemain de choc frontal gallois, Wilmots passe à l'hosto voir Dries Mertens. Mais la migraine est pour Willie, elle est signée les confrères : " En 4 jours, je fais jouer Hazard & De Bruyne ensemble " dit De Mos. " Faut placer De Bruyne au 6 " dit Vanhaezebrouck : dur pour la grande trouvaille à Marco, nommée Axel. Willie n'est même pas sûr de pécher le Trophée Raymond Goethals : Maes & Coach Hein sont aussi nominés. Marco aura déjà le vote de Bob Waseige, un vrai fidèle. Gare à la fraude : le bronze sera remis par Tapie. Papier... 1.400 euros d'amende/mois pour un T1 sans licence, même pour un milliardaire ça chiffre : Duchâtelet veut Wachel comme T2. Enfin un gus qui a mis Sclessin en Champions League : ok c'était le Fémina, mais Gaille, lui, l'a pas fait. ... carbone. Au cas où, Pacovski est dispo : le portier malinois décroche son UEFA-B. Après un mois de croisière Âge tendre & tête de bois, Bateau est revenu : Sheldon paiera l'amende... aux fans meurtris, de quoi financer les banderoles. Auf Wiedersehen. Du répit pour le menuisier du Breydel, les chambranles de portes ne craqueront plus : Klaus Van Isacker, le porte-parole double mètre s'en va, on respire en salle de presse. Wilmots aussi : trop marre de ces tweets rageurs quand il zappait Old Timmy en sélection. Quoi, Simons n'est plus repris ? Voltage max. Duchâtelet s'ennuie seul au CA rouche, il se paie donc un vice-président, un 2e vrai Tchantchès après Lawarée pour endormir les fans : Bruno Venanzi bossera le " développement régional du club. " Si vous pigez rien, c'est normal. Au moins Duduche aura du jus gratos pour son Sclessin : Venanzi a fondé Lampiris... en litige avec Electrabel, main sponsor rouche. Et si Roland lançait aussi les réseaux électriques ? Effet Watt immédiat chez Fat Tony, auteur d'un hat-trick contre... Tilleur (8-1). Le Standard bat enfin Bruges... à Tokyo : le Japon domine l'Australie (2-1), Kawa a montré à Ryan qui était le vrai crack. Et moi, et moi, et moi. À Charleroi, Dewaest se prend pour d'autres. Pour son Président : " Ma pub pour Fabien Debecq cartonne à New York, Londres et en Inde. " Pour Jordan Lukaku & De Bock : " Si eux ont été Diables, pourquoi pas moi ? " Et pour Scholtz : " Anderlecht cherche un stopper, je suis candidat. " Herman a bien aimé Russel Crowe dans Gladiator ?Forza, Benito. Louwagie enracine son Duce : Benito Raman rempile à Gand, dire que jadis le petit caractériel mettait des pains aux copains qui l'embêtaient au Sport-Etudes. Coach Hein emmène Bernd Thijs aux 6 Jours de Gand : le Prince Laurent a tourné sur un vélo sans freins, le Billy Turf buffalo est resté sagement en tribune. C'est la lutte... La Fédé cède aux syndicats, fini la grève générale : 4 futurs virés sauvent leur peau, les C4 toucheront de plus grosses primes. Dossier suivant : Test-Achats va en justice car aux pigeons du Devillage de Rio, Houba Street n'a toujours rien filé. Même pas de quoi évacuer ça au Royal Lounge (Vilvorde) : le café favori des Diables est fermé par la police, on a saisi de la drogue. Le maïeur est accusé de collusion : des T-shirts de Dirar & Ferreira-Carrasco pendent dans son bureau. ... finale. Les virés de Wilmots aboient : " Marc ne veut que des Yes-men " dit l'ex-porte-parole. " Dire qu'un jour, j'ai sauvé les Diables du crash " ajoute l'ex-chauffeur : 187 millions en valeur-capital quand même. Même Gerets se mêle : " Tout est ouvert pour l'avenir. " Triple octave. Avec ou sans son LOSC, Mouscron kiffe les keyboards : l'Excel prolonge son claviériste Langil, les impro-sessions continuent au piano-bar du Canonnier. Quand Mmaee revient-il avec le Standard se refaire bouffer par Steevie ? Les Hurlus Red Fans pétitionnent contre Chihab : Rachid fait trop jouer ses Français et ne rigole pas avec les fans. Sans blague ? Total torché. Au moins sur le catwalk du Spiroudome, pas de risque de prendre la ruade du Zèbre : Mauves & Carolos défilent pour les enfants déshérités de Madame Kiki & Miss Juju. Nsakala préfère la chasuble rose, Defour casse l'ambiance : " On m'a fringué comme un mac. " Magali Suarez a poussé sa chansonnette annuelle. Et Steegen a fait mieux que son Herman : lui a signé Van Buyten. En costard, mais c'est déjà ça. Fric-frac. Le Standard ira en stage à Murcie... avec St-Trond : même avion & hôtel pour tout le monde, sinon aucun rapport entre les 2 clubs. Carcela scrute sa tirelire : la villa qu'il loue sur le haut-Neupré est en vente. Mehdi devra sortir 1,65 million pour garder 6 chambres, piscine chauffée, rotonde sur le jardin et ruisseau perso à l'arrière. Bande... Grâce au foot, on bouffe du droit notarial : bienvenue au " porte-fort ", un contrat-bidon pour djeuns signé avant les 16 ans légaux. Jean-Claude Eyenga-Lokilo, un ex-sprinter de 100 m passé footeux à l'Union St-Gilloise puis devenu agent du fiston Jason, refuse le contrat mauve, malgré un bout de papier WC signé avec bakchich à 75.000 boules. DG Herman traite le père d'esclavagiste, le brave JC dénonce Herman qui lui a refusé une teuf de luxe offerte aux autres paternels. RV au Tribunal des marchands de tapis. ... d'ingrats. Kindermans ne doute pas de son label Neerpede : " Les meilleurs restent chez nous, ceux qui partent sont des 2e-3e couteaux. " Mbokani, lui, n'est pas ingrat : " Je reviendrai au Sporting. " Et pas à Sclessin ? Hasi narre comment il a relancé Mitrovic : " Je l'ai emmené manger un croque-madame. " La bouffe, toujours la bouffe. Comic Trip. Kanu a enfin trouvé un club : mais comme Duchâtelet craint que Vitoria Guimaraes soit la traduction portuguès de Sporting Anderlecht, il a mis une clause anti-rachat mauve. À Standard TV, Trebel dit adorer les cartoons : " Surtout Olive & Tom... et Pocahontas. " Psychopathes. Lestienne parti, Vazquèz se lâche : " Il ferait une grande carrière... s'il avait un cerveau. " Castillo avoue : fada de son Universida Catolica, il prenait part aux bastons des hooligans. " Je comprends la passion des fans " : et donc aussi de son président sur la stewardesse de Lokeren ? Un journaliste du Nieuwsblad teste les batteries du psy du Club : il a le même profil... que Christoph Daum. Aïe. Carte djeuns. Buffel est interviewé par des mômes : Thomas fait croire que Genk peut être champion grâce aux play-offs et que Materazzi fut son plus fort opposant. Toto-Zizou, même destin ? Le Racing a un trou de 7 millions : McLeish est sommé de mettre les jeunes, des fois qu'un Thibaut ou un Kevin sortirait. Noir, c'est noir. Fini le SMS-gate, Mazzù aime à nouveau les vilains journalistes. Grâce à ses articles punaisés au vestiaire, ses Zèbres détricotent le wonderbloom mauve. Hasi a foiré en causant d'" échauffement " avant le Gala : Tony, Youri & Dennis ont le " dikke nek " (sic), Proto se frite avec les Gueules Noires, Fauré (2) passe son Requiem du Pays Noir (3-1). Le Big Orgus de DJ Furax a marché nickel, les Mauves se croyaient encore chez Carlo & Fils. " Certains pensent trop à leur transfert " éructe T1 Besnik. Allô Jestro ? Blue... Bart Verhaeghe est de ces hommes qui concrétisent leurs fantasmes, Bruges prend donc la tête de D1. Contre Waasland, Robson surpasse Simons (1 péno loupé, tout arrive) et bute double, mais c'est la Gazelle qui tiki-takate avec SeñorVazquèz (4-2). Meunier pilonne et complète sa collection de T-shirts luxos de D1 : merci, Renaud Emond & Timothy Castagne. Tremble parc, Bruges arrive. ... Army. Lokeren loupe le coche, Westerlo a tracé sa Ligne Maginot (0-0), Gand inonde le Cercle avec son arrosage automatique, Wils perd même sa rate en route (4-0). " J'ai eu mal aux yeux tant on était nuls " claque Vidarsson. Staelens rigole, Menzo aussi : Stojanovic a stoppé ses entraînements du soir, le Lisp coule à Mouscron dans le duel des non-Belges (2-1). Diaby fait son Malien malin sauce Taureau Doré (10 buts), on dit même que Chihab aurait souri. Y a pire dans la vie : les Dames de St-Hubert prennent 0-30 contre Vance. Faut jamais mettre les femelles entre elles. Zèbre du futur. Les comptes carolos sont verts, Mehdi annonce 3,8 millions de boni : " Je veux faire du Sporting un grand club, dans 5 ans on a notre stade neuf. " Sans zapper le marketing : " Je rêve de cours de récré remplies d'écharpes zébrées. " Depuis Valenciennes, Laquait révèle : " J'ai failli revenir à Charleroi cet été. " Pour faire doublure, comme Penneteau... Tout-Puissant. Au poulet-compote à la Côte, Coucke re-torche Cousin Roland. Même à 11 contre 10, le Standard reste bredouille contre Ostende : Siani fait son Simons noir en mieux, Thuram chope le syndrome Kawa (3-2). Faillite défensive et désordre offensif : Vuko s'est pris pour Luzon et perd des points chez le Boss. Pax Limburga. Genk en fête : le Racing réduit la chope de 20 centimes et se rallie les fans, les djeuns fessent Malines, le foot c'est si simple (3-0). Juste pour la BBC venue le filmer, Sir Alex aligne... 11 droitiers. Avec Castagne en Meunier 2.2 et Okri en paria pardonné. Ferrera est vengé : Jankovic avait eu sa tête à l'aller. Veille de Courtrai-Zulte, les fans de l'Essevee avaient planqué dans le stade une poupée-réplique de Vanderhaeghe. Bad idea, T1 Yves casse le 10/15 de Nonkel Francky (3-1). Qui avait pourtant préparé ça au team-building yoga & kick-boxing : Dury en toge, longue barbe & chants du ventre, on aurait aimé y être. AUSSI SUR VIVACITÉ ET WWW.RTBF.BE/SPORTPAR ERIK LIBOIS