EN 10 MINUTES

LUNDI

Vintage. Van den Brom veut Roef à AZ, les parents opinent :  » Davy est casanier, l’Angleterre c’est trop loin pour lui, les Pays-Bas c’est bien.  » Le pays de la bécane, ça tombe bien :  » Davy zieute le cyclisme à la télé, jamais le foot.  » La DH a pénétré les vestiaires mauves, quelqu’un a collé une magnet 65+ sur le casier à Deschacht. Même Wasyl a gardé son placard 27. Et voici son agent :  » En janvier, Van Holsbeeck voulait rapatrier Marcin comme joueur, puis futur coach.  » Besnik, un commentaire ?

Pompe de bois.  » Seul le PSG me fait rêver  » : faute de brancher le Qatari, Kebano highfive au moins un ex-crypté Canal +, Bernard Lama lui remet son Soulier d’Ebène.  » J’entre dans l’Histoire « , ose Neeskens : disons que jamais un Zèbre n’avait gratté une coupette individuelle. Iannacone file à… Liverpool pour son diplôme de gardien. Plus facile que sauver Mons, Salvatore Curaba s’attaque à… Google : il lance une App qui vire les spam des boîtes mail. Charleroi, un truc de vainqueur.

Culotte de peau.  » Le gentil Yves, c’estfini  » : en signant à Ostende, Vanderhaeghe tourne caustique. Sur Wikipedia, des internautes ont troqué son surnom Le Tracteur pour Den Judas.  » Si Allijns trouvait son T1 si fort, il devait taper la clause plus haut que 50.000 euros « , tacle Coucke. Qui reluque les rebuts mauves : Vargas, Cyriac et Veselinovic sont annoncés. Et bien sûr un autre Courtraisien, Santini. Pourquoi dépouiller sobre si c’est possible large ? Ceci fait, Coucke file aux selfiter devant les marches à Cannes. Mais juste trop tard pour choper la culotte peau de Sophie Marceau.

MARDI

Bridez-vous. Vincent Tan sort ses 5 briques, Courtrai s’immatricule en Malaisie. Le patron ayant… 11 enfants, il peut fournir une compo 100 % Kuala Lumpur : à faire passer à Scifo, Sollied, Leekens et Staelens, prospects-T1 chez Allijns. Preuve que ce Tan est un Duduche bis, il place au CA un de ses proches… gérant de chaîne d’hôtel – Stayen forever. Un Eurodéputé belge cible ses activités de bookmaker :  » Avec Tan, c’est le retour du cauchemar Ye « . Délit de sale gueule ?

Tout Pelé. Genk lance la grande lessive : Okriashvili et Kagé rejoignent Mboyo dans la charrette. Lequel n’ira pas à Charlton : les fans Addicks n’aiment pas son passé judiciaire. À Waasland aussi, c’est déstockage bisannuel : 20 joueurs prennent la porte. Détrompez-vous, le DT Filip De Wilde n’est pas si mou.

MERCREDI

Fédé… Lessive aussi àl’Union Belge, le déficit a grimpé à 3,2 millions : trop de dédits payés aux employés virés… et un Fan-Day ostendais qui a pris le bouillon. Avec Coucke à l’organisation, sûr on aurait vendu les DVD du rétro-bicyclette de Ciman. De Keersmaeker garde le moral :  » Je reste le meilleur candidat et je serai élu.  »

… Light. Laeken fait régime ceinture : l’agence des Défis des Diables est remerciée, les jeunes Diablotins ne voyageront plus, même les Diables devront rentrer des bons de commande : quoi, même un petit coucou à 100.000 euros ?  » L’Etat dans l’Etat, c’est fini « , tonne FDK vers notre Willie. Qui promet d’amener l’Italie ou l’Espagne pour renflouer les caisses. Sinon, Borkelmans nourrit son scouting de vieilles fiches :  » Coopman de Bruges, c’est le nouveau Rensenbrink.  » Qui ?

Grosses… 21 ans, déjà une biographie : Praet révèle qu’avant chaque match, le chauffeur du car lui file une chique qu’il mâche, puis dégage au loin. Et à la fin, tu finis Soulier d’Or. Kebano peu branché par le Mauve, Anderlecht poserait son Plan B sur… Milicevic si Praet part. Le petit Suisse rêve déjà de la Champions :  » Pour échanger mon maillot avec mon pote Rakitic.  » Gand-Barça ou Anderlecht-Barça, c’est quoi le plus sérieux ?

… têtes. Le Département Statistiques de la KUL a calculé, 19.683 scénarios restent possibles pour le titre. 11.190 d’entre eux sacrent Gand, Hein recopie tout au tableau noir : oui, Moses Simon, tu es tombé chez les fous. Même la division des points, c’était plus simple.

JEUDI

Valeur-refuge. Barbecue vintage à l’Académie, les rivaux 2011 partagent les merguez en public : Duchâtelet cause avec Value 8, juste comme ça bien sûr. Avec aussi Pierre François, qui passait là par hasard. Foi de communiqué officiel,  » Le Standard va faire comme le Bayern et le Barça.  » Prendre Guardiola alors ? Non, juste filtrer l’accès à l’Académie : marre des agents vautours qui viennent piller cool à l’aise. Propos de coach, Duchâtelet aurait surenchéri pour Peter Maes : c’est 800.000 boules, Président.

Tapis rouge. Même hors-match, Courtrai est un chaudron : 250 fadas enfument la séance du Judas VDH. Un calicot croque Yfke en… Hitler, les fans entonnent  » Quel est le prix de la crevette ? « . Et bizarrement, Allijns n’a planifié aucun steward pour protéger son Tracteur. Lequel allume son ex-boss :  » Et quand lui deviendra Président fédéral, il consultera les fans ?  »

Où sont les filles ? Feu Dirk Vekeman et Mika Cordier ont de la lignée : Bruzzese (Zulte) signe à Bruges et perpétue les gardiens-coiffeurs. Revenu du cancer, Kujovic raccroche en n’ayant remis les gants qu’à l’échauffement. MPH ravage toujours les meufs : lui a au moins gagné la Coupe, pas comme les filles du Club battues par le Lierse (1-0). On s’en fout : Verhaeghe supprime ses Dames, dès le coup de sifflet final 4 Brugeoises ont signé en face. Duduche plaide chez les parents :  » Mettez vos filles au foot, c’est de la joie pure et gratuite « . Et ça finit en valse avec le patron.

VENDREDI

Veni, vidi, pas vinci. Les footeux n’aiment pas les journaleux, mais Thuram supplie de faire le point-presse d’avant-Clasico. Pure superstition : les 3 fois d’avant, le Standard a gagné. Et non, gros, pas cette fois. Fin de sketch pour Vinicius : l’international Espoir retourne au Brésil, il était beau son pion contre Rijeka. Ou était-ce un sosie ?

Le massage du ref. Relégué malgré 4 coaches différents, le Cercle n’aura eu qu’une bonne idée cette saison : le porte-parole veut une formation 1ers secours pour les arbitres, question d’éviter d’autres Grégory Mertens et Tim Nicot. Maxime Chanot (Courtrai) n’oubliera pas : il vote Gregory Mertens comme Footballeur Pro.

On ravale.  » Je me jette de l’Hôtel de Ville si c’est vrai  » : Courtois y va fort, une rumeur dit que le RSCA va se rebaptiser RSC Brussels. Des architectes de Wielsbeke mandaté par un mystérieux lobbyiste disent que rénover le Stade Roi Baudouin (et garder la piste d’athlétisme… – allô Wilfried Meert ?) coûterait… 3 fois moins cher que bâtir au Parking C. Grâce au recyclage des matériaux : les vieilles grilles du Bloc Z, par exemple ?

SAMEDI

Moi je. Mogi Bayat s’étale dans le Laatste Nieuws :  » On me traite de bandit ? Dans le monde du foot, c’est un compliment.  » Certains auraient mis sa tête à prix ?  » Gandhi et Kennedy aussi sont morts sous les balles « , dit le modeste. Et pas question de faire pression sur les coaches pour imposer ses poulains :  » Les petits agents font ça, pas les grands « .

Tranche d’Histoire. À Lokeren-Malines, apothéose des PO2, fallait bien des buts en pagaille : avec son prénom de pape, Evariste Ngolok répand les hosties, mais Veselinovic & Naessens veulent égaler Den Boer et Ohana en en Europe (2-2). Le matin, les fans pouvaient chiper des blocs de béton de la vieille tribune. Un bout de grillage escaladé par Polleke De Mesmaeker, ça en jette au salon. Sinon, Roger Lambrecht déprime vraiment : il veut même bien laisser partir Vanaken à Bruges pour 5 briques. Pas grave, il a son autre asperge : Bob Peeters comme T1.

DIMANCHE

Caramba… Bart Verhaeghe foire encore ses cadeaux : après des pompons de Noël qui n’avaient généré qu’une pâtée face au Cercle, voici les 27.000 écharpes offertes qui tournent en corde du pendu. Bruges enterre son titre-fantasme : Benito Raman a fait son Duce, Dejaegere a montré aux U9 qu’il coache à Handzame ce qu’est un but-hyperbole. Et malgré Vormer, en mode retourné zlatanesque (2-3).

… encore raté. Vanhaezebrouck mate son copain MPH, preuve que Coach de l’année, ça ne sert à rien. De Witte poursuit son charabia :  » Le titre ? On n’est pas favori.  » Ces psys sont des tordus. Et Louwagie ne doit même plus râler sur la Commission Review ou les vacanciers jaunes de Courtrai : les Buffalos ont tout dans leurs sabots.

Clasico… Sacré exploit au parc, les Mauves ne perdent plus face aux Rouches. Sauf que cette fois, fallait gagner : dommage ces phases arrêtées, Bruges a ses entames-Témestat, à chacun ses casseroles (1-1). Et Hasi ne refera pas le coup 2014. Le casting des cartons était aussi foireux : Mitro devait prendre 2 jaunes pour rater Courtrai et tout péter contre Gand, Mbemba et Ezekiel n’ont rien pigé et déraillé à sa place. Mais que ce Clasico était nullos. Y avait même pas de tifo anti-Legear.

… pianissimo. Michou met sa pince à linge au pif : les Mauves devront chanter pour le Standard à Gand. Dommage que les Rouches aient l’Europe, ils auraient bien perdu exprès, juste pour guillotiner les chéris de BXL. Notez, ils avaient bien qualifié les Zèbres pour les PO1. Quoi, De Sart ressort une fusée à l’ultime minute ?

Zèbre Parade. La City Parade terminée, le Sporting Charleroi a garé son char et rangé les fillettes mais poursuit l’effeuillage sur Courtrai, toujours aussi naze loin du Texas (5-2). Dieumerci fait son (Ndon)gala, Tainmont pianote et Neeskens stylise… avant de tourner son genou : pas bon pour le transfert, ça. Lawarée tourne dingue, Mazzù va encore lui frotter son Europe. Le KVK a tout bien fait pour son patron-bookmaker : un vrai match en bois et pas d’Europe au bout. L’UEFA était déjà prête à causer conflit d’intérêt vu la prochaine qualif de Sarajevo, un autre enfant de la smala Tan.

PAR ERIK LIBOIS – AUSSI SUR VIVACITÉ ET WWW.RTBF.BE/SPORT