Les 10 infos qui font le tour des pelouses

Cette semaine, il y avait 10 informations qu’il ne fallait pas louper : les voici.

1. Le compte est bon

5.000 euros d’amende requis et le risque d’une tribune fermée : le Club Bruges joue gros après les cris de singe de ses pseudo-supporters destinés à Francis N’Ganga et Paul-José Mpoku. Si VincentMannaert veut poser un geste fort, il peut toujours imiter ce fan Blauw en Zwart, condamné en appel à 4.732,67 euros d’amende pour des faits de violence (qu’il conteste) lors d’un derby face au Cercle en 2014. Pour protester contre sa sanction, inique selon lui, le joyeux drille s’est présenté devant l’huissier avec la somme dite… en pièces de 1, 2 et 5 centimes réparties en 3 seaux, soit 20 kg de menue monnaie !  » À sanction grotesque, réponse grotesque « , a justifié le gus.  » Je me suis fourni dans 3 banques différentes pour obtenir le compte juste, l’huissier n’a même pas compté toutes les pièces pour vérifier, donc si j’avais su…  » Un bon tuyau pour Mannaert quand il devra régler ?

2. Verseau, ascendant… balance

Et si c’était ça : une simple jalousie entre jubilaires ? Car oui, le vilain Olivier Deschacht et le gentil Hein Vanhaezebrouck sont tous deux natifs… du 16 février ! De l’homme Verseau, l’astrologie dit qu’il est  » un visionnaire qui vit avec son temps, ne regarde jamais en arrière, fuit la routine et ne se repose jamais sur ses acquis.  » Et de fait, un petit farceur est allé pirater la page Wikipédia du banni mauve pour y glisser que  » déçu de la faiblesse du noyau A mauve, Deschacht a voulu relever un défi plus relevé en rejoignant le noyau B.  » Même Betfirst, concurrent d’ Unibet où le back mauve s’était fait piéger par les mises du frérot, l’a jouée facile en annonçant que, vu son éviction du noyau A, Oli n’aurait plus les bonnes infos… et que du coup, le bookmaker bloquait les comptes Olliekke1981 et OLLI- RSCA4EVER. Tirez donc sur l’ambulance.

3. Haut/Bas

Ne cherchez pas plus loin le pourquoi de l’excellente condition physique de Dylan Bronn : le stopper gantois est claustrophobe… et ne monte jamais dans l’ascenseur.  » Lors des tests physiques à l’Hôpital de Gand, je montais chaque fois à pied les 14 étages menant au labo, on me regardait comme un dingue « , se marre le bon Dylan. Au vestiaire, le gus se fait aussi surnommer Nigel :  » Un pseudo que j’utilise sur Instagram pour rester anonyme et ne pas me faire importuner.  » Du coup, le plaisantin s’est même acheté un maillot orange des Pays-Bas floqué… Nigel De Jong. Oui, le molosse qui avait planté ses crampons dans le thorax de Xabi Alonso lors de la finale de la Coupe du Monde 2010 à Johannesbourg. De là le goût prononcé de Bronn pour l’intervention virile, tacle glissé, jambe tendue ?

4. Régime pain sec et eau

Prix Citron pour la Fédé : l’Union Belge a reçu l’opprobre du Conseil Flamand des Femmes. Nos pontes sont taxés de sexisme à outrance : nos Red Flames jouent pour des primes rikiki et, jusqu’il y a peu, avec les vieux maillots XXL tout tachés des Diables. Outrée, la Fédé a refusé le prix, arguant que les vareuses étaient lookées désormais par des designers dames et que les primes avaient doublé depuis l’EURO. Sauf qu’en Norvège, une footballeuse égale un footballeur au rayon barèmes. Pour donner le change, Roberto Martinez plaide le dénuement : le coach fédéral s’est fendu d’un clip où il vante les vertus de la… Tournée Minérale. Pas difficile en même temps : l’Espagnol a toujours prétendu n’avoir jamais bu une goutte de bibine. Ce faisant, face caméra, Martinez vide sur une plante verte… le contenu d’une bouteille d’eau minérale. Mais qu’en pense Jupiler ?

5. Gazon maudit

Ce malin de Roland Duchâtelet prévoit vraiment tout : mandatée par Louwagie, qui veut interdire le synthétique du Stayen trop favorable aux Canaris, la Pro League s’est fait débouter par… l’architecte des lieux.  » Impossible de placer une pelouse naturelle « , dit Robrecht Asnong :  » Il faudrait rajouter de la terre… et la structure s’effondrerait sur le parking et le magasin sous-terrains.  » Pas de bol pour Matz Sels : le gardien mauve continuera d’encaisser sur des tirs à la con.

6. Tous au casino

Ironie du sort, c’est l’ex-Petit Prince du Parc mauve qui fait flamber le Breydel : avec le Cercle, qualifié pour la finale de D1B face au Beerschot, FrankieVercauteren a une bonne chance de retrouver l’élite. Après son portefeuille gonflé par ses tours au Qatar et en Russie, le ketje garde le cap financier : en cas de montée, le proprio monégasque lui doublerait son salaire, sous forme de prime fixée… à 500.000 euros. Pour comparaison, ce serait autant que la prime de titre d’ IvanLeko et de HeinVanhaezebrouck… et 10 fois la prime empochée par Wim De Decker, sacré l’an passé avec l’Antwerp. Le tout sans doute versé sur un compte net d’impôts, domicilié à Monaco ? Il est loin le temps où le bon Frankie tenait son magasin de sport à Jette. Double smiley clin d’oeil. Et sacré Cercle, qui a si peu de thunes qu’il laisse le Club voisin financer tout seul ses nouvelles pelouses…

7. Cure minceur

Ce n’est plus une passerelle, c’est l’autoroute E40 que MarcCoucke dévie jusqu’à Neerpede : après Luc Devroe, le préparateur physique Gino Caen et avant sans doute le duo Milic– Lombaerts, le toubib ostendais Chris Goossens endosserait la vareuse pourpre. En 2011, Goossens avait pondu le régime diététique de… Bart De Wever, lequel avait fondu de 45 kg sur quelques mois. Vanhaezebrouck (s’il reste…) ne doit plus se soucier des problèmes pondéraux de ses joueurs. Ou de lui-même.

8. Destin de vainqueur

L’info a encore fuité : comme pour le t-shirt à losanges vintage EURO 84, la 2e vareuse des Diables en Russie inonde la toile. Exit le maillot bleu ciel pompé sur les cyclistes… même si le thème vélo demeure : si les Diables affrontent au Mondial un autre team rouge en posture visiteurs, ils joueront… en jaune. Référence au maillot jaune d’ Eddy Merckx ou au Salbutamol de Chris Froome ? À la vareuse historique de Zean-Marieà Mexico 86 ou au maillot irisé du Brésil ? À coup sûr un look de vainqueur.

9. Més que un club…

Sans job depuis son C4 au Patro Maasmechelen, Danny Boffin postule à Anderlecht, sans doute motivé par la grande lessive qui s’annonce :  » Je veux être scout pour le Sporting au Limbourg, une zone où Bruges rafle tous les talents.  » Boffin peut déjà transmettre aux divas de Neerpede son goût du taf à la dure :  » Je me lève chaque jour à 5h30, je bosse comme maçon.  » Et si HeinVanhaezebrouck, qui veut relancer ses teambuildings gantois à La Roche et faire pratiquer à ses ouailles… la lutte et l’escalade ( Oli dans le noyau B, c’était pour éviter les poussettes dans le ravin ? ), choisissait l’atelier maçonnerie pour ressouder les liens ? Rayon beau jeu, Mobylette peut aussi tuyauter Hein : à 52 balais, Boffin joue libero chez les Vétérans du… Barça Tirlemont. Avec, oui, les vrais maillots du Camp Nou. Chacun a le droit de rêver.

10. File ton numéro

La guigne devait finir par tourner pour Renaud Emond. Tout est dans ses jambières : le buteur rouche a fait graver dessus un… trèfle à 4 feuilles. Un job rempli par Terrence Genaux, le cadet du défunt Régis qui, d’une après-carrière entamée dans la… teinte de vitres d’autos, s’est lancé dans les protège-tibias customisés (60 à 250 euros la pièce) :  » J’ai débuté avec Witsel, Ciman et Jean-François Gillet, je suis allé à Paris mouler les chevilles de Meunier, j’ai aussi Donnarumma et El Shaarawy comme clients.  » Genaux cible aussi le marché des brassards de capitaine :  » Je fabrique ceux de Pocognoli et… Thiago Silva, qui m’en demande plein car il les donne après les matches.  » Genaux rêve d’équiper son idole Cristiano Ronaldo : a priori, le capi du PSG a oublié de lui en parler après le 3-1 de Bernabeu. Et Deschacht, il a besoin d’un brassard pour l’équipe B ?

Par Erik Libois